Pensar, pensar

Hola a todos :o)))

Hace ya tiempo que no escribo. Quiero decir de verdad, para contar cosas. Ahora que me he relajado después del estrés de la oposición, muchas cosas se me vienen a la cabeza. No sé, asociaciones mentales o algo así serán.

Hace un par de años por estas fechas tomaba 5 pastillas diarias para poder ir a trabajar. Y no es que fuera más feliz con eso, sólo me daban más aguante y menos cinismo. Pensando en aquello me he acordado de ciertas cosas, como del escaso valor humano que tienen algunas de las personas que he conocido y con las que he trabajado en los últimos 10 años. Y no es que les guarde rencor, al contrario, les mando un afectuoso saludo porque de otra manera nunca hubiera decicido dejarlo y seguiría empastillada e infeliz. Como casi todo el mundo, soy contradictoria: por un lado no hace falta buscarme mucho para encontrarme el genio, pero luego tengo una vena romántica que me hace pensar que todo quisque es buena gente y que sólo hace falta un poco de tiempo para que lo recuerden. Así me va, claro. Creo que por eso me ha costado tanto en general romper con las cosas, con las personas, con las situaciones que me hacían daño. Pero claro, está la segunda parte. Toda la visión a largo plazo que a veces me falta para mí la tengo para la mayoría de los que conozco, así que estoy convencida -y no es porque les haya echado una maldición- de que un par de estos elementos de los que hablaba antes van a acabar con cáncer de colon o de próstata. No me preguntes cómo, pero lo tengo clarísimo.

No nos damos cuenta, pero en esta vida todo se paga. Lo bueno que hacemos por los demás y lo malo, todo tiene consecuencias. Yo no he sido especialmente malvada, pero sí muy terca, así que antes o después te toca abonar la cuenta. Del mismo modo que yo he sufrido les tocará a ellos su parte por lo que hicieron, todos con la más absoluta cobardía, tan impunemente que creían que no había un precio que pagar, pero sí. Yo lo llamo equilibrio cósmico, otros karma y otros, como mi madre, dirían que Dios castiga sin palo ni piedra. Yo tengo el corazón limpio y he intentado siempre ir por derecho, eso que llevo ganado, pero los especialistas en puñaladas traperas lo tienen peor. Y repito que no es rencor ni odio, es lucidez. Me pongo a pensar en la situación y no me da pena por mí, sino por ellos. Lo que les espera en la vida es jodido de verdad.

Del mismo modo me acuerdo de las cosas que he vivido y a veces me parecen mentira, como si lo hubiera visto en una película o me lo hubieran contado. No me creo que todo eso me pasara a mí. Las personas que conocí, lo que yo sentía, todo queda tan lejos que no parece mío, no parece real. Es como si fueran recuerdos de otro, y no se si esto es bueno o malo pero así es como lo siento. Qué curioso, lo lejos que lo veo todo. ¿Será esto lo que llaman estar en paz con el mundo?

También me da pena toda la gente que me quiso, porque todo eso se ha perdido. A ver si consigo explicarlo. Imagínate un muñeco de cuando eras pequeño. Tu favorito. Todo lo que lo querías, a todas horas tenías ganas de jugar con él... y un día creces y lo echas en una caja, o llega tu primo y te lo quita. ¿No es una lástima? Una vez me dijeron que soy como un terremoto, o un huracán: llega de golpe, lo pone todo patas arriba sin pedir permiso a nadie, y cuando ya estás medio acostumbrado desaparece como vino. Bueno, cada uno tiene su método ;o))

No sé, supongo que todas las cosas ocurren por una razón. Todo lo que tiene que pasar finalmente tiene lugar, no importa lo que hagas por evitarlo. No recuerdo quién lo dijo, pero es muy cierto: a veces el destino te encuentra en el camino que habías elegido para esquivarlo.

Todo tiene un orden, aunque nunca está muy claro cual es ni el sentido último de cada cosa. Se puede luchar contra ello, se puede intentar cambiar o forzar la cosa para que se adapte a nuestro plan, pero rara vez funciona. Yo ya lo he asumido, así que no me preocupo mucho por mí misma. Ya vendrá lo que tenga que ser. ¿Qué somos sino motitas de polvo en un vendaval? Nadie sabe cual es su misión en la vida o qué traerá su futuro, y no hablo de objetivos, sino de utilidad. ¿Para qué has venido al mundo? ¿Por qué era necesario que vivieras? Es un misterio completo, así que no vale la pena devanarse los sesos con la cuestión. Desde mi perspectiva se trata de seguir en pie, seguir respirando, seguir viviendo y amando, seguir y nada más.

Como he dicho antes, cada cual tiene su método. Ojalá a alguien le pueda ayudar el mío :o))

Debe ser que estoy loca, pero hay días -como hoy- en que saldría a la calle a besar y abrazar a todo el que pase. Daos por besados :oDDDD